Quinta-feira, Fevereiro 17, 2005



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Esse textículo foi publicado por Paulinho

Sábado, Fevereiro 12, 2005

Aeeeeeeee povo!!!!!!! Essa eh boa!

Sogra eh Phoda!

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos. Crise, sabe como é... contratou uma bela empregada... Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar. Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começa a imaginar se havia mais alguma "coisa" entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indiretas. Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas. Lendo os pensamentos da sogra, João diz:

- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional !

Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora. Uma semana depois, a empregada vira para o João:

- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha ? João responde:

- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...

Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):

"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."

No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:

"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro..."

Fui!

Esse textículo foi publicado por Paulinho

Quinta-feira, Fevereiro 03, 2005

Aeeeeeeeeeee povo!!!!!!! Navegando pela net achei uma coisa bem legal que vai interessar muita gente... Confiram só:

Árvore Genealógica do Metal e do Rock

Vovô e Vovó Blues
Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.

Rockabilly
O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.

Rock Pop
Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.

Rock Progressivo
Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.

Hard Rock
Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.

Punk Rock
Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. O casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.

Hardcore
Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.

Grunge
Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.

Heavy Metal
Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.

Thrash
Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.

Melódico
Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.

Prog Metal
Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.

Os irmãos Death e Black
Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.

White
Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.

Doom e Gothic
Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.

Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!

Fui!!!!!!!!

Esse textículo foi publicado por Paulinho

Segunda-feira, Janeiro 31, 2005

DESAFIOS

Aeeeee Povo!
Fez tanto sucesso o "Tente Sair do Quarto" que eu resolvi criar uma galeria soh pra esses desafios. Eh cada um mais tretado que o outro. Entrem e descubram o mistério de cada um! Boa sorte!!!

Ah, usem o comentário deste post para trocar dicas e informações! Se quiserem alguma dica, eh soh me perguntar.

Crimson Room
O quarto vermelho:
Vc bebeu muito na noite passada e naum se lembra de nada da noite anterior. Acorda num quarto vermelho, sem saber como entrou ali. Agora vc tem que sair desse quarto misterioso antes que seja tarde demais.

Dica: Procure por objetos espalhados pelo quarto. Use e combine objetos para abrir a porta.

Viridian Room
O quarto amarelo:
É uma continuação do Crimson Room, mas muito mais difícil. A história eh a seguinte: O esqueleto eh dum cara que se matou pq gostava de uma garota que naum deu muita moral pra ele. Ai ele tomou uns comprimidos e foi-se, ou melhor, naum foi-se... Vc tem que libertar o espírito do cara usando as pistas e os objetos que for encontrando pelo quarto. Eh muito importante ler o diário que ele escreveu antes de morrer. O diário está na estante, mas antes vc tem que achar a chave para abrir o diário.

Dica: Ele gostava de cerveja gelada.

The Blue Chamber
A sala azul:
Do mesmo criador do Crimson Room e Viridian Room, o japa Toshimitsu Takagi agora aparece com uma sala azul, na qual vc tem que sair de lá usando os objetos que for encontrando pela sala.

Dica: Vc tem que discar para um numero pra poder sair do quarto.

D Room
Mais um game no estilo "estou-preso-numa-sala-misteriosa-e-preciso-quebrar-a-cabeça -para-sair-daqui".
Lembra um pouco o Viridian Room, mas os gráficos tentam ser mais realistas. Caso você não consiga jogar, é provável que seja necessário baixar os plugins recomendados na tela de abertura: Cult3D viewer, flashPlayer e o QuickTime que estão disponíveis nos links do próprio jogo.

Dica: Sem dicas por enquanto


Chasm
O Precipício:
É a história de um Ornitorrinco que mora no Chasm. O Chasm é abastecido por uma tubulação que traz a água de uma represa. A água também serve para fornecer energia para as geladeiras e televisões.
Eles vivem felizes e contentes, até que a tubulação quebra e a cidade entra no caos. A final do jogo é hoje e as geladeiras estão sem energia para continuar gelando a cerveja. Os Ornitorrincos então decide que você deve ir consertar a tubulação antes do jogo, enquanto eles irão tomar as cervejas antes de esquentarem.

Dica: A parte dos canos é a mais foda. Ache a luneta e dê um Print Sreen na tela pra vc naum se perder.

Milki W
Neste jogo vc tem que ajudar um alienzinho a escapar.

Dica: Sem dicas.

The House
Ainda naum tentei esse, mas vou tentar em breve...


Esse textículo foi publicado por Paulinho

Segunda-feira, Janeiro 24, 2005

Hoje quero iniciar meu post com esta frase:
Deus pode não ser Brasileiro, mas sem dúvida, o KAPETA eh ARGENTINO!!!!

Depois que assisti ontem (23/01/05) a matéria no fantástico da entrevista que aquele hipopótamo cheirador de coca, Dieguito Filho de La Puta Maradona deu a uma TV argentina qualquer, minha revolta soh cresceu em relação aos Argentinos... Veja um trecho da matéria do fantástico:

Golpe baixo!
23/01/2005

Atenção torcida brasileira: o Fantástico mostra a entrevista debochada que o ex-jogador Diego Maradona deu a uma TV argentina.
O principal assunto da entrevista foi o golpe aplicado na Seleção Brasileira na Copa de 90, na Itália: um "Boa Noite, Cinderela", que deixou o jogador brasileiro, Branco, tonto em campo.

A minha vontade foi de dar um tiro na TV quando eu terminei de ver a entrevista, mas cheguei a conclusão que um argentino naum vale o preço da bala que eu ia gastar, muito menos a TV que eu ia arrebentar... Intaum decidi publicar no post de hoje um monte de piada desses vizinhos filhos da puta que nós temos. E se vc eh brasileiro mesmo, vc vai ajudar a divulgar esse post a todos que vc conhece!

Fui!!!

ESSAS EH PROS ARGENTINOS

* Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.

* Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona

* O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

* Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os aguentam por 9 meses.

* Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.

* Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.

* Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.

* Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas tem simpatizantes.

* Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.

* O que significa uma kombi caindo de um penhasco com um argentino dentro?
R.: Desperdício! A kombi poderia estar cheia deles...

* Porque alguns laboratórios pensam em usar argentinos como cobaias ao invés
de ratos? Três razoes:
1 - Não há falta de argentinos. Eles estão em todos os lugares.
2 - Os pesquisadores não se apegam emocionantemente a eles
3 - Existem certas coisas que não devem ser feitas, nem mesmo a um rato.

* Dois porteños vieram para São Paulo sem emprego e querendo ganhar dinheiro fácil. Depois de um dia, eles se encontraram e um deles disse:
- Ganhei R$ 10. Coloquei uma placa no pescoço dizendo `estou desempregado, tenho três filhos e preciso de ajuda.
O outro respondeu:
- Eu ganhei R$ 10.000".
Como?
- Coloquei uma placa com "Faltam R$ 2 para eu voltar para a Argentina"!

* Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo !!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

* Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (CUZÃO) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.
No almoço, o americano foi o primeiro.
Cortou fatias de suas pernas e disse:
- Agora temos um pouco de perna pra comer.
No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha.
A vez então era do Brasileiro que botou a "rola" pra fora. Nisso o argentino disse:
- Oba, vamos comer lingüiça!
E o brasileiro disse:
- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!

* Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

* Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
Começa o sermão:
- Irmãos.... estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre.
Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
argentinas que estão aqui...
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente
foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do
domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado).
Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "- Esta noite, um de vós irá me trair.
Então João perguntou: - Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: - Não, João, não é você.
E Pedro perguntou: - Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não é você.
Então, Judas perguntou: - Mestre, acaso soy yo?..."

* Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um reporter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...

* Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente um deles encontra uma lâmpada mágica da qual sai um gênio. Como estão em dois, o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede:
- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país, a Argentina, muros altíssimos de modo que os brasileiros invejosos não venham nos encher o saco?
- Desejo concedido - diz o gênio.
O brasileiro qui tinha ouvido tudo pergunta ao gênio:
- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?
- Nada pode derrubá-los - responde o gênio.
- Os muros são altos? - insiste o brasileiro.
- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires - explica o gênio.
- Interessante... - complementa o brasileiro - Então enche isso tudo de água...



Esse textículo foi publicado por Paulinho

Sexta-feira, Janeiro 21, 2005

HUehiheuaheiaheiuahieahie.... Quem me mandou foi meu ex-cunhado, Junior...

Afroxano...

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas)...
Maria: Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
Pedrão: Mulé, facisso não, isso é intriga do povo.
Maria: É verdade, Pedrão...... e o escolhido foi você.
Pedrão: Que é isso cumade, não posso fazer uma desgraceira dessas.
Maria: Pode sim. Tu conhece camisinha?
Pedrão: Conheço sim... aquele trem, com um oizinho que bota na cabeca da pimba, pra mode fazê ozadia?
Maria: É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa: tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bixa.
Maria: Pedrão! Ocê é doido? Isso é pra botar na pimba, homi de Deus!
Pedrão: Eu sei, mulé; carma, so tô afroxano....

Fui!!!!!!!


Esse textículo foi publicado por Paulinho

Sexta-feira, Janeiro 21, 2005

Aeeeeeeeeee povo... nadando pela net achei uma história muito linda... Leiam que vale a pena...
(Recomendação: Leia este texto enquanto escuta a música "Tears in Heaven" do Eric Clapton...)

Mime caminhava pela estrada que ligava o Palácio Valhalla a casa de sua família. Família! A menção da palavra faz o jovem loiro dar um sorriso triste. Não conheceu sua verdadeira família, seus pais biológicos. A única pessoa que amou e que representou uma família para ele foi seu pai adotivo Folken.
Há muito tempo que não visitava o túmulo de seu pai, desde que era um garoto e ele morreu. Achou que já era tempo de vencer o temor e prestar a última homenagem.
Então, um som chamou sua atenção. Teve a impressão de que escutou um gemido de dor. Seguindo o som, entrou na floresta. Logo, encontrou caído ao chão um senhor de idade.
Mime se ajoelhou ao lado dele e ergueu a cabeça cheia de cabelos brancos do velho, cujo rosto, coberto por uma longa barba branca, parecia estar mais marcado pelos sofrimentos da vida do que pela idade.
-"O Senhor, está ferido?"
O velho abriu os olhos, que eram como dois rubis e murmurou algo incompreensível. Mime então, resolveu leva-lo consigo. Passando um dos braços do idoso por sobre o ombro, e segurando-o pela cintura, ele o levou até a casa que já foi de seu pai.
Entrando, colocou-o em um enorme sofá e o cobriu imediatamente com uma colcha.
-"Ah...cof, cof...obrigado, meu rapaz."-disse o velho com dificuldades, tossindo muito.
-"O senhor está ferido? Viajava sozinho?" Mime estava realmente preocupado com o velho. -"Quer água?"
-"Sim, por favor! He,he...Não estou ferido, rapaz....cof, cof... O problema é que meu corpo não é tão forte como antes! Ah....não tenho mais condições de continuar a minha busca!"
-"O meu nome é Mime." Ele o ajuda a beber um pouco de água. -"O que você busca?"
-"Onde estão meus modos? Obrigado, rapaz. Meu nome é Woden! Estranho..." O idoso o olhou bem para Mime. -"Você me lembra tanto ela!"
-"Ela quem?"

"Você saberia meu nome
Se eu te encontrasse no paraíso?
Seria a mesma coisa
Se eu te encontrasse no paraíso?
Eu tenho de ser forte
E prosseguir.
Pois eu sei que não pertenço
Aqui ao paraíso."

-"Minha querida Heid!" Os olhos de Woden ficam marejados. -"Minha única filha! Ela morreu há muitos anos."
-"Sinto muito! Não queria lhe trazer lembranças tristes!"
-"Não...tudo bem!" Ele se encosta no sofá, tossindo muito e sentindo as forças acabarem. -"Talvez eu morra e não quero que a minha história se perca. Gostaria de ouvir uma história triste, Mime?"
-"Se isso lhe trouxer algum conforto? Sim." E ele puxa uma cadeira e se prepara para ouvir a narrativa.
-"Se a história te chatear, me avise." Mime sorriu e Woden suspirou. -"Minha filha era uma jovem muito linda! Tinha os cabelos dourados e olhos iguais aos seus, rapaz!"
Ele sorriu como se estivesse vivenciando tudo novamente.
-"Como era bondosa e meiga. Todos a admiravam e era muito querida. Adorava música, tinha um dom natural para tocar qualquer instrumento. Ela se casou com um soldado, chamado Endir, um rapaz bom que sempre amou e cuidou de minha Heid."
-"Imagino que eles eram felizes!"
-"Sim. Principalmente depois do nascimento do meu neto, Yury." Ele fecha os olhos. -"Mas, infelizmente só tive a oportunidade de segura-lo em meus braços uma única vez!"

Você seguraria minha mão
Se eu te encontrasse no paraíso?
Você me ajudaria a suportar
Se eu te encontrasse no paraíso?
Eu encontrarei meu caminho
Através da noite e dia,
Pois eu sei que simplesmente não posso ficar
Aqui no paraíso.

-"O que houve?" A narrativa emocionante estava tocando o coração de Mime.
-"Uma guerra. E a luta chegou até a casa deles. Pelo o que me disseram, meu genro e minha filha foram mortos por um guerreiro muito forte! E este levou meu neto com ele. Desde então, tenho vagado por esta terra, procurando por meu Yury. Prometi a mim mesmo que só morreria se voltasse a ver meu neto e tivesse a certeza de que ele está bem e se tornou um bom homem! Infelizmente, descobri quem era o guerreiro recentemente...e não terei forças para encontra-lo!"
-"Sinto muito." Mime levantou-se nervoso.
A história era muito parecida com a sua...seria possível? Não, não podia ser. Era apenas coincidência.
O velho reparou na harpa de Mime sobre uma mesa.
-"Vejo que tem uma harpa. Sabe toca-la?"
-"Sim." Mime a pega. -"Meu pai me dizia que eu sempre tive um dom natural para a música."
Mime começou a tocar a harpa e o velho Woden sorriu. Ao ver Mime tocando, imediatamente percebeu algo.

O tempo pode te deixar desanimado,
O tempo pode dobrar seus joelhos,
O tempo pode partir seu coração,
[pode] te deixar suplicando "por favor",
Suplicando "por favor"...

-"Diga-me rapaz, seu pai...cof, cof...como se chama seu pai?"
-"Folken!"
O velho deu um sorriso e disse:
-"É um bom...homem, Mime...Seu pai o criou bem!"
E Woden fecha seus olhos, deixando uma lágrima rolar pela sua face. Então ele entrega a sua vida, com um sorriso em seus lábios.
Mime se aproxima do corpo sem vida do homem chamado Woden, faz uma prece por sua alma, pedindo que Odin o aceite em seu Palácio e depois resolveu que iria até a vila mais próxima pedir que cuidassem de seu funeral.
Então, reparou que Woden usava um medalhão por sob as roupas. Ele pega o objeto e o abre. Mime ao vê a foto tem quase certeza de que seu coração parou por alguns instantes para voltar a bater sem controle algum. Deixou o medalhão escorregar de suas mãos. Ao cair, o medalhão permanece aberto, revelando a imagem de um casal feliz, abraçando um bebê.
Sentiu as pernas bambas e se ajoelhou diante do corpo sem vida, apertando firmemente a mão dele, enquanto lágrimas rolavam soltas pelas suas faces, ele murmurou:

-"Vovô..."

Além da porta
Existe paz, tenho certeza.
E sei que não haverá nunca mais
Lágrimas no paraíso.

FIM.



Esse textículo foi publicado por Paulinho

Quinta-feira, Janeiro 20, 2005

COMPROVADO CIENTIFICAMENTE

Foi comprovado em pesquisa científica: se você beber mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE MERDA!!
Já bebendo cerveja você não corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!
Por isso peço que comuniquem a todos que bebem água, que essa porra faz mal. Avise aquele amigo seu que tem aquela garrafinha básica em cima da mesa, que quando vai tomar água fica se sentindo "o saudável", que ele está, na verdade, está comendo merda diluída em H2O...
Eu fiz a minha parte e avisei! Quem tiver consciência, vai chegar à conclusão de que é muito melhor tomar cerveja e falar merda do que tomar merda e não falar nada!

Fui!!!!!!


Esse textículo foi publicado por Paulinho

Quinta-feira, Janeiro 20, 2005

Essa eh ótima

Um grupo de anões decide jogar futebol e marcam um jogo entre eles.
Alugam um campinho e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário. Decidem vestir o uniforme no banheiro dum boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde se encontra o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
"- Aí maluco... (hic)... Fica ligado que o teu jogo de pebolim tá fugindo!!!"

(eh pra cair o cú da bunda, hein?)
Fui!!!!

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Quinta-feira, Janeiro 20, 2005

Os 22 tipos de orgasmo feminino

01) Asmática:- Ahhh...ahhh...ahhh...

02) Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui...

03) Matemática:- Mais, mais, mais, mais...

04) Religiosa:- Ai, meu Deus!, Ai, meu Deus...

05) Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer...

06) Homicida:- Se você parar agora, eu te maaaaatooo!!!

07) Sorveteira:- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

08) Bióloga:- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

09) Edipiana:- Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...

10) Professora de inglês:- Ohhh...Yes...!!! Ohhh...God...!!!

11) Maluca:- Está me deixando doida... está a enlouquecer-me!!!

12) Viajante:- Eu vou... eu vou... ai... tô, chegando...vaiiii...

13) Descritiva:-Eu vou gozar,vou gozar,eu tô gozando, tô gozando..gozeeeiiii!!!

14) Negativa:- Não...não...não...

15) Positiva:- Sim...sim...sim...

16) Pornográfica:- Fode-me... isso seu filho da p....faz-me vir, @*@#@¨*#(¨*($*%$&@*HDc\"#\"$%\"!!!

17) Serpente Indiana:- Ssssss....Ssssss...

18) Professora:- Sim...isso...por aí...agora...exato...assim...

19) Sensitiva:- Estou sentindo...estou sentindo...

20) Desinformada:- Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso ??? (Caraaaaaaca!!!)

21) Analista de sistemas:- OK...

22) Margarina:- Que delícia! Que delícia...

Fui!!



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Quinta-feira, Janeiro 20, 2005

Cidadãos de vários países se encontraram para discutir onde realmente teria nascido Jesus.
Cada um defendia a tese de ser Jesus seu conterrâneo, e indicavam as seguintes provas:

a) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - A última coisa que pediu foi uma bebida.

c) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.

e) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.

f) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

g) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:
JUDAS, com certeza, era Argentino...

FILHO DA PUTAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Fui!!!


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Sábado, Agosto 28, 2004

SER HOMEM...

Ser homem é...
Sentir a dor física e moral de uma bolada no saco.
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
A loucura de fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos,só está tentando nos incentivar.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731,que é um louro bege salmon plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities, euros CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar pra cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha pra cacete.
Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tomando Kaiser quente porque é mais barata e não deu tempo de gelar, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!

Fui!!!!!!

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Sábado, Agosto 28, 2004

Como isso aqui eh um blog democrático, vai uma revanche feminina às piadinhas machistas...

* CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: sempre tem lugar para mais um palhaço...
* O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
* POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece.
* POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? Porque eles não suportam críticas!
* COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL? Turista.
* POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM? Porque vibradores não cortam grama.
* O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO? Os homens sempre erram!
* POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO? Porque muitos homens fingem as preliminares.
* POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno!
* QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? Porcos não viram homens quando bebem...
* QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO? Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
* O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE? Querida, cheguei...
* POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto!
* QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento.
* O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
* POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca a usam...
* O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!
* POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
* POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem!
* QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO? "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
* QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem...
* POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
* QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!
* POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher!!!
* O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Creio que posso aperfeiçoá-lo...
* POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
* QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando fica viúvo!
* E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES? Quando morre o cachorro...

Fui!!!!!!

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Sábado, Agosto 28, 2004

TRABALHO DE ESCOLA

-Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo..
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo porcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam a batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!

Fui!!!!!!!

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Sábado, Agosto 28, 2004

RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS IDIOTAS

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas só pra colocar os pés!!!

Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!!

Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Cena: Sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde!!!!

Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato...

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar!!!

Fui!!!!!!!

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Sábado, Agosto 28, 2004

PENSANDO EM CASAR...

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Vc tinhas apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembra quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
"- Sim, lembro-me perfeitamente." Disse a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembra quando ele apontou uma arma pra minha cabeça dizendo: ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por
20 anos.
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Pois eh... Se eu tivesse optado pela segunda alternativa, hoje terminaria minha pena e eu estaria livre!!!!! Buáááááá!!!!

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Sábado, Agosto 28, 2004

COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil.
E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil.
Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar sanduíche em um guardanapo ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria. Qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de "Como conquistar o Cliente".
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma..
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISSO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que voces têm esse vício de só falar mal do Brasil?
1.Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Kodi-chan

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Sábado, Julho 31, 2004

Significado da palavra PORRA!!!

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é : "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado."
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanha Será Entregue".

Fui!


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Sábado, Julho 31, 2004

ESTÁTUA DE UM RATO

Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato. Ele gosta, e pergunta o preço ao vendedor.
- São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela.
- Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua.
E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato
que está nos seus braços.
Desesperado e sem saída, ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água. Logo, todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados. O homem volta à loja, e o vendedor pergunta:
- Voltou pra comprar a história da estátua?
- Não... Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro ....

MORTE AOS PAGODEIROS!!!!!!

Fui!


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Quinta-feira, Junho 17, 2004

Aeeeeeeeeeee povo! Dêem uma olhada neste texto que eu recebi por email... Realmente, tive que dar o braço a torcer...

Mulheres? Complicadas ?

Se a gente se insinua, é atirada;
Se fica na nossa, tá dando uma de difícil.
Se aceita transar no início do relacionamento, é mulher fácil;
Se não quer ainda, tá fazendo doce.
Se põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião.
Se batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.
Se adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.
Se aceita tudo na cama, é vagabunda;
Se não aceita, é fresca.
Se ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.
Se adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe;
Se gosta de TV, é fútil;
Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual.
Se se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa.
Se quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente
Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal.
Se gosta de rock, é uma doida chapadeira;
Se gosta de música romântica, é brega;
Se gosta de música eletrônica, é porra-loca.
Se usa sainha curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente.
Se tá branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se tá bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas.
Se faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada
FALA SÉRIO........NINGUÉM MERECE!!!!!!!!!!

"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."

Fui!

Esse textículo foi publicado por Paulinho

Quinta-feira, Junho 17, 2004

A FRASE CERTA

Antônio acorda em casa com uma ressaca monumental.
Se esforça para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e uma copo de água no criado mudo.
Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada. Antônio olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo. O resto da casa está igual. Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa: "Amor, O café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Beijos, Te amo."
Assim que vai à cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia esperando. Seu filho também está na mesa, tomando café. Antônio pergunta: "Filho, o que aconteceu ontem a noite?"
Seu filho lhe responde: "Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um gambá e delirando. Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo."
Confuso, Antônio pergunta: "E como é que tudo está tão limpo e arrumado,e o café da manhã na mesa?"
Seu filho responde: "Ah, isso! Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar tuas roupas, você gritou:
"EI MOÇA, ME DEIXA EM PAZ, SOU UM HOMEM CASADO!!!"

Conclusões:
Uma ressaca - R$ 100,00;
Móveis destruídos - R$ 1.200,00;
Café da manhã - R$ 10,00;
Dizer a Frase Certa - não tem preço!!!

Fui!

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Domingo, Junho 13, 2004

Descubra que personagem é vc

Uma equipe de investigadores (deve ser a galera do Scooby- Doo...) se reuniu e analisou a personalidade dos personagens de desenho animado mais populares de hoje em dia. A informação recolhida foi transformada neste pequeno teste: responda cada pergunta com a opção que melhor combine com você, depois some os pontos que correpondem às suas respostas. Obs.: Quando fizer o teste, passe-o a seus contatos de email e mude o título pelo seu personagem.

Eu sou o Arnold

1) Qual dos seguintes descreve o seu encontro perfeito?
a) jantar a luz de velas
b) parque de diversões
c) patinar no parque
d) show de rock
e) ir ao cinema

2) Qual é seu tipo de musica favorito?
a) rock and roll
b) alternativa
c) rock pesado
d) classica
e) pop

3) Que tipo de filme preferes?
a) comedia
b) horror
c) musical
d) romance
e) documentario

4) Qual das seguintes profissões vc escolheria, se só existissem essas?
a) garçom
b) esportista profissional
c) professor
d) policia
e) vendedor

5) Em que vc investe seu tempo livre?
a) exercicio
b) ler
c) ver televisão
d) escutar musica
e) dormir

6) Qual das seguintes cores vc prefere?
a) amarelo
b) branco
c) azul claro
d) azul escuro
e) vermelho

7) O que vc gostaria de comer agora?
a) neve
b) pizza
c) sushi
d) massa
e) salada

8) Qual é seu dia festivo favorito?
a) halloween
b) natal
c) ano novo
d) dia dos namorados
e) dia de ação de graças

9) Se pudesse ir a algum desses lugares, a qual irias?
a) Paris
b) Espanha
c) Las Vegas
d) Hawaii
e) Hollywood

10) Com quem vc gostaria de passar o tempo?
a) alguem inteligente
b) alguém atraente
c) alguem muito festeiro
d) alguem que sempre te diverte
e) alguem muito sentimental

Agora some seus pontos:
1) a-4 b-2 c-5 d-1 e-3
2) a-2 b-1 c-4 d-5 e-3
3) a-2 b-1 c-3 4-d e-5
4) a-4 b-5 c-3 d-2 e-1
5) a-5 b-4 c-2 d-1 e-3
6) a-1 b-5 c-3 d-2 e-4
7) a-3 b-2 c-1 d-4 e-5
8) a-1 b-3 c-2 d-4 e-5
9) a-4 b-5 c-1 d-4 e-3
10) a-5 b-2 c-1 d-3 e-4

(10-16 pontos) Garfield: Clique aqui e saiba mais
Voce é acomodado, festeiro, muito astuto e definitivamente sabe como divertir, mas talvez leve aos extremos. Ainda assim, sabe o que faz, e está sempre no comando da sua vida. As outras pessoas nem sempre vêem as coisas do seu modo, mas isso não significa que sempre deva fazer o que vc pensa. Lembre que seu instinto felino pode ferir tanto a voce quanto as outras pessoas.

(16-22 pontos) Snoopy: Clique aqui e saiba mais
Voce é divertido, muito cool e popular. Sempre de acordo com a ocasião, nunca perde o estilo. Politico, sabe como agradar aos demais. Vagabundeia de vez em quando, mas sempre volta pra casa com os valores que sua familia te ensinou. O casamento e os filhos são importantes pra voce, mas só depois que vc se divertir muito.

(22-28 pontos) Arnold: Clique aqui e saiba mais
Amigo e popular, sempre disposto a dar um conselho ou ajudar quem precisa, vc é otimista e sempre vê o
lado bom de tudo.Como conselho, procure não sonhar muito e não sofrerás tanto na vida.

(29-34 pontos) Bob Esponja: Clique aqui e saiba mais
Você é classico, ao qual todo mundo gosta. Você é o melhor amigo que ninguém quer se arriscar a
perder. Nunca causa dano às outras pessoas, mas às vezes magoa seus sentimentos. A vida é um passeio.Você é gracioso e calmo a maioria do tempo. Apenas te mantenha longe de pessoas traidoras que estarás livre de preocupações.

(35-42 pontos) Charlie Brown: Clique aqui e saiba mais
Você é fofo, se apaixona facilmente e também leva serio todos os compromissos. Uma pessoa de familia. Telefona para sua mãe todo domingo, é super amigo e jamais esquece um aniversario. Não permita que a paixão se confunda com a verdade.

(43-50) Dexter: Clique aqui e saiba mais
Inteligente, um verdadeiro pensador. Cada situação é enfrentada com um plano. Tens uma mente brilhante. Mostra principios familiares muito fortes. Mantenha seus pés bem forte neles, mas nunca ignore uma má situação que possa vir a acontecer

Fui!

Esse textículo foi publicado por Paulinho

Domingo, Junho 13, 2004

Momentos

"Há momentos na vida em que sentimos tanta a falta de alguém que o que mais queremos é tirar essa pessoa de nossos sonhos e abraçá-la. Sonhe com aquilo que você quiser. Seja o que você quiser ser, porque você possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que quer.
Tenha Felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades para faze-la forte, Tristeza para fazê-la humana e esperança para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes não tem as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram, para aqueles que se machucam, para aqueles que buscam e tentam sempre e para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas. O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternidade. A vida não é de se brincar porque um belo dia se morre...
" Clarice Lispector "

Esse textículo foi publicado por Paulinho

Domingo, Junho 06, 2004

Fim de Semana

Aeeeeeeeeeeeeeeeee povo! Putz, adivinhem só quem fiocu responsável pelo seminário nesse fim de semana???? Isso mesmo, tio Paulinho aqui! Mas eu cuidei bem da estrutura... Fiz papel de papai! Teve festa junina o Imaculada... levei os "filhinhos" pra dançar quadrilha (bléh), busquei, compramo pizza, assistimos TV.... parecia até uma família!!! (vôti)...
Gente, a cada dia eu fico mais apaixondo pela Pitty... Comprei um cdzinho dela e A - DO - REI!!!! Eh MA - RA - VI - LHO - SO!!!! (que gay, huá).
Descobri que a Pitty tmb tem um blog postado por ela mesma....!!!! Tah no site deles.
Instalei o Skype aqui no micro... agora quem quiser falar comigo viva-voz eh soh me adicionar.... ali do lado estah meu login.
Também estou criando uma galeria com fotos da Pitty aqui no blog.... tah logo ali do lado tmb!

Priscila Leonel é o nome dessa cantora que se apresenta pelo nome de Pitty , desde pequena seus primos a chamavam de Pitica, por causa da sua altura aí virou Pitty, apesar do tamanho ela já tá com uma idade agora com 26 aninhos, já a quase dez anos fazendo som, já fez parte de uma banda chamada Inkoma. Pitty vem lá da Bahia mais tem nada haver com o axé de lá!!! Que bom....
Fui!

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Quinta-feira, Junho 03, 2004

Aeeeeeeeeeeeee advogados.... Isso Sim é uma Defesa...

O ADVOGADO E O CABEÇUDO

Dizem que aconteceu em Ubá. Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas, fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas, desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava: "Tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do centésimo tapinha em sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçadinho e o matou na hora. A família da vítima era rica e a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido Indicava, vivia de porre. Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao
julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou sua explanação assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele iria continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri. E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte! O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente seus argumentos... Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri. O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo. Foi então que o Zé Caneado disse:

- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão. Pensem na situação deste pobre homem, que durante 40 anos, todos os dias de sua vida, foi chamado de Cabeçudo?

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

MAIS VALE UM BÊBADO INTELIGENTE DO QUE UM ALCOÓLATRA ANÔNIMO!

Fui!

Esse textículo foi publicado por Paulinho

Terça-feira, Junho 01, 2004

Quase...

Ainda pior que a convicção do não, é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase!
É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase amou não amou.
Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna.
A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e na frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "bom dia", quase que sussurrados.
Sobra covardia e falta coragem até para ser feliz.
A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor.
Mas não são.
Se a virtude estivesse mesmo no meio-termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Para os erros há perdão, para os fracassos, chance, para os amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.
Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando...
Fazendo que planejando...
Vivendo que esperando...
Porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Fui!

Esse textículo foi publicado por Paulinho

Segunda-feira, Maio 31, 2004

Aeeeeeeeeeeeee povo!!!! Estava eu navegando pela net e lembrei que a quatro (isso mesmo), quatro anos atrás eu fiz um site... Bem podrinho, mas tem umas piadas de loira que eu gostaria de republicar no blog.... Divirtam-se! Rá!
Nada contra as loiras.... (hehehe)

Se quiserem dar uma olhada... dah pra dar umas risadas lah...

www.pauloboca.hpg.com.br

(...)
Habitantes antigas do nosso planeta, elas, as Loiras vem desempenhando um papel fundamental na nossa vida. Fazer burrada e servir de inspiração para piadinhas. Por isso a Boca´s Corporation Television Organization Enrolation Embromation end Ation cria este site para divulgar as piadinhas mais famosas contadas pelas más línguas.

Bem... aqui estamos. Não me responsabilizo por qualquer ofensa causada a alguém, pois estas piadas não são de minha autoria. Aí vão algumas das piadas. Em breve terá mais.

LOIRAS, EU AMO VOCÊS!!!!

01)O que significa uma loira de peruca preta?
R:Inteligência Artificial.

02)Qual a primeira coisa que uma loira faz logo quando acorda?
R:Volta pra casa.
R2:Se apresenta pro cara ao lado dela.

03)Por que uma loira ficou triste quando ganhou um computador novinho?
R:Porque não pegava a globo.

04)Como é que uma loira apaga um erro no computador?
R:Passa corretivo na tela.

05)E como é que uma loira corrige o erro?
R:Escreve de caneta por cima do corretivo.

06)Duas loiras passeando no parque:
A PRIMEIRA:Olha um passarinho morto.
A SEGUINDA OLHANDO PARA O ALTO:Cadê? Cadê?

07)O que uma loira foi fazer em uma loja de 1,99?
R:Pesquisa de preço.

08)Por que uma loira não conversa enquanto está fazendo amor?
R:Porque a mãe dela pediu para ela não conversar com estranhos.

09)Como é que uma loira mata um peixe?
R:Afogado.

10)Como é que uma loira tenta matar um pássaro?
R:Solta do oitavo andar de um prédio.

11)Se soltar uma loira e uma morena do décimo andar de um edifício, quem chegará primeiro ao solo?
R:A morena, pois a loira vai ficar se perguntando como se faz para chegar lá em baixo.

12)Por que uma loira não pode ouvir WalkMan?
R:Porque o som não se propaga no vácuo.

13)Andando numa mata cheio de canibais, de repente vejo uma loja de última geração que vendia todos os tipos de cérebros humanos por quilo. Perguntei quanto era o quilo de cérebro de um doutor. Respondeu o canibal vendedor: R$200,00.
-E de um advogado?
-R$400,00.
-E de um contador?
-R$600,00.
-E de uma loira?
-R$3.000,00.
Você está louco, retruquei. Se um quilo de cérebro de um doutor, de um advogado ou um contador nem chegam a R$1.000,00 cada, porque de uma loira custa tão caro? E o vendedor canibal respondeu: -E você tem idéia de quantas loiras eu tenho que matar para conseguir um quilo de cérebro?

14)Você sabe qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente:
R:A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra.

15)Você sabe porque uma loira toma Yakult com chinelo na mão?
R:Para matar os lactobacilos vivos.

16)A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica. Deslumbrada com aquele instrumento, ela pergunta:
-Para que serve isso?
O namorado paciente explica:
-A garrafa térmica mantém quente o que é quente e frio o que é frio. A loira retruca:
-Mas ela não se confunde?

17)Porque uma loira subiu num pé de coqueiro quando estava chovendo?
R:Para saber por onde entra água no côco.

18)Porque uma loira tem 3 torneiras em seu banheiro?
R:Uma de água quente, uma de água fria e uma de água oxigenada.

19)Qual a semelhança entre uma loira inteligente e os dinossauros?
R:Ambos já foram extintos.

20)Uma loira entra numa lanchonete e pede para o garçom trazer uma cerveja. O graçom prontamente traz uma cerveja miniatura com tampa de rosca. A loira toda encucada sem saber como abrir a cerveja pergunta ao garçom:
-Como é que abre isso?
-É só torcer (responde o garçom)
E a loira mais que depressa:
-Cerveja, cerveja, cerveja...

21)Como que uma loira acende a luz depois que transa?
R:Abre a porta do carro.

22)Por que a loira não abre o chuveiro para tomar banho?
R:Porque o shampoo dela é para cabelos secos.

23)Por que uma loira toma banho com a porta aberta?
R:Para nenhum engraçadinho ficar olhando pelo buraco da fechadura.

24)Por que a loira agita a água no copo quando vai beber?
R:Porque ela viu na TV que água parada dá dengue.

25)Como é que uma loira toma água de chuva?
R:Fica de boca aberta dentro de um boeiro.

26)No aniversário de uma loira, disseram para ela: -Apague a velinha, apague a velinha... E a Loira deu três tiros na avó.

27)Como vc sabe que um fax foi passado por uma loira?
R:Quando tem um selo grudado no fax.

28)Como morre o neurônio de uma loira?
R:De solidão.

29)Quando uma loira tem dois neurônios?
R:Quando está grávida de outra loirinha.

30)O que uma falsa loira e um baiano tem em comum?
R:Raízes negras.

31)Qual a diferença entre a loira e a pizza?
R:A pizza só dá pra oito.

32)Qual a diferença entre uma loira e uma ferrari?
R:A ferrari não se empresta.

33)Por que as loiras não comem banana?
R:Porque elas não acham o zíper.

34)Por que as loiras não comem picles?
R:Porque elas não conseguem colocar a cabeça dentro do vidro.

35)O que são loiras com os ouvidos encostados uns nos outros?
R:Túnel de vento.

36)Por que as loiras escalam uma parede de vidro?
R:Para ver o que tem do outro lado.

37)O que significa o batom vermelho na boca de uma loira?
R:Pare, buraco errado.

38)Por que as loiras sempre carregam um batom verde?
R:Porque vermelho significa pare.

39)Por que as loiras ficam encabuladas no banheiro feminino?
R:Porque elas tem que tirar suas roupas sozinhas.

40)O que significa uma morena no meio de duas loiras?
R:Bloqueio mental.

41)Uma loira entra numa farmácia com um vibrador entalado na vagina gritando: - Aí, aí, aí... Daí o farmacêutico pergunta: - O que foi? você quer que eu tire? Daí a loira responde: - Não, troca a pilha, rápido!!!

42)Uma loira entra numa loja e pergunta: - Quanto custa esta TV? E o vendedor responde: - Não vendemos TVs para loiras. Daí a loira voltou para casa, tingiu o cabelo e voltou na loja: - Quanto custa esta TV? - Perguntou a loira. E o vendedor disse: - Não vendemos TVs para loiras. Daí a loira voltou para casa, fez uma plástica e depois voltou na loja: - Quanto custa esta TV? - Perguntou a loira. E o vendedor respondeu: - Não vendemos TVs para loiras. Daí a loira perguntou: - Mas como você sabe que eu sou loira? Já tingi o cabelo, já fiz plástica e o senhor continua falando q eu sou loira... Daí o vendedor falou - É que isto aqui não é uma TV, é um microondas!!!

43)O que vc vê quando olha no fundo do olho de uma loira?
R:A nuca.

44)Como manter uma loira ocupada o dia inteiro?
R:Pegue um papel e escreva vire dos dois lados.

45)Como se faz para divertir uma loira no sábado?
R:Conte uma piada para ela na Quarta.

46)Porque é que a loira tem orgasmo?
R:Para saber quando é a hora de parar a transa.

47)O que uma loira diz depois de um orgasmo?
R:"O próximo por favor..."

Fui!

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Domingo, Maio 30, 2004

Aeeeeeeeee povo!!!! Piadinha do Humor Tadela para vcs... Não que eu seja machista...

Lei de Murphy Para Mulheres
* Os Homens legais são feios.
* Homens bonitos não são legais.
* Homens bonitos e legais são gays.
* Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
* Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro.
* Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro.
* Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
* Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
* Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas.
* Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
* Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa.

Fui!

Esse textículo foi publicado por Paulinho

Sexta-feira, Maio 28, 2004

Um pouco de philosophia...

(...)
Descemos do carro e respiramos o ar puro dos Alpes. Era noite. Lá no alto, o céu estrelado parecia um cobertor elétrico com milhares de pequenas lâmpadas, cada uma com um milésimo de watt. Meu pai foi fazer xixi no acostamento. Quando voltou, acendeu um cigarro, apontou para o céu e disse:
- Somos uns caras danados mesmo, meu filho. Veja você... não passamos de figurinhas de Lego, tentando ir de Arendal até Atenas num pequeno Fiat! Que coisa, hein? E dentro de um grãozinho de ervilha! Sim, porque lá fora, quer dizer, fora dessa vagem em que vivemos no nosso grão de ervilha, Hans-Thomas, existem muitos bilhões de galáxias. Cada uma delas possui algumas centenas de bilhões de estrelas. E só Deus sabe quantos planetas existem! - Bateu a cinza do cigarro e continuou: - Não acredito que estejamos sozinho, meu ffilho. Não acredito mesmo. O universo está fervilhante de vida. Só que nunca saberemos se estamos ou não sozinhos. As galáxias são como ilhas solitárias, sem qualquer ligação entre si.
É verdade que se podia criticar muita coisa no meu pai, mas nunca achei chato conversar com ele. Ele é o tipo de pessoa que nunca iria se contentar com uma vida de mecânico. Se dependesse de mim, ele teria direito a um salário do governo como filósofo. Certa vez ele mesmo disse algo nesse sentido: "Temos ministérios para tudo, mas não para a filosofia. E até os países grandes acham que podem dar conta de suas tarefas sem ela".
Com o peso daquela herança que eu tinha sobre os ombros, tentava participar das conversas filosóficas que meu pai sempre começava quando não estava falando de mamãe. Naquele momento, eu disse:
- O fato de o universo ser tão vasto não significa necessariamente que a nossa Terra seja um grão de ervilha.
Meu pai sacudiu os ombros e ascendeu outro cigarro. No fundo não estava particularmente interessado na opinião dos outros quando falava sobre a vida e sobre os astros. Nesse ponto era um homem seguro demais quanto à sua própria opinião. Em vez de comentar minha afirmação, disse:
- Com mil diabos, Hans-Thomas, de onde vêm as pessoas como nós? Você já pensou a respeito disso?
É claro que já tinha pensado muitas vezes; mas como sabia que minha resposta não ia adiantar muita coisa, deixei que ele continuasse falando. Nós nos conhecíamos fazia tanto tempo, meu pai e eu, que eu sabia que aquilo era o melhor:
- Você sabe o que a sua avó me disse um dia? Ela disse ter lido na Bíblia que Deus está lá no céu e ri das pessoas que não acreditam nele.
- E por quê? - perguntei. Perguntar era sempre mais fácil do que responder.
- Muito bem... - começou meu pai - Se há um Deus, que nos criou, então de uma certa forma somos "artificiais" aos seus olhos. Falamos besteiras, discutimos e brigamos entre nós. Depois nos separamos e morremos, compreende? Somos superinteligentes: sabemos construir bombas atômicas e foguetes par ir à Lua. Mas nenhum de nós se pergunta de onde veio. A gente simplesmente se contenta em estar por aqui, dividindo com os outros este espaço.
- E é nessa hora que Deus ri de nós?
- Exatamente. Se nós fôssemos capazes de criar um ser artificial, Hans-Thomas, nós também iríamos rachar o bico de rir se esse ser artificial saísse por aí falando um monte de bobagens sobre os índices da bolsa de valores ou sobre corridas de cavalos, por exemplo, sem se perguntar a cosa mais simples e mais importante de todas: "De onde é que eu vim?"
E foi exatamente o que ele fez antes de prosseguirmos viagem:
- Devíamos ler mais a Bíblia, meu caro. Depois que Deus criou Adão e Eva, ele ficou andando pelo Jardim do Éden, observando os dois. Verdade...Ele fiava atrás de arbustos e árvores, observando direitinho tudo o que os dois faziam, entende? Deus não conseguia tirar os olhos deles, de tão fascinado que estava com a sua criação. E não o critico por isso. Não, não... posso entendê-lo muito bem!
(...)

GAARDER, Jostein. O dia do curinga. (trad. João Azenha Jr.) São Paulo: Cia. das Letras, 1998. (p. 27-29)

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Sexta-feira, Maio 28, 2004

Aeeeeeeeeeeeeeee povo! Quem me mandou este texto foi a Aninha.... Te adoro viu amiga... estou com saudades!!!!

Fui!

Amizade
* Amigo não é com quem se conversa todo dia, mas sim aquele que, ao encontrar após muito tempo você fala como se tivesse visto ontem....
* A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Amigos são testemunhas do passado e são nosso espelho, através deles podemos nos olhar.
* Toda amizade é uma aliança contra a adversidade, aliança sem a qual o ser humano ficaria desarmado contra seus inimigos. Verdade verdadeira. Amigos recentes custam a perceber essa aliança, não valorizam ainda o que está sendo construído. São amizades não testadas pelo tempo, não sabe se enfrentarão com solidez as tempestades ou se serão varridos numa chuva de verão. Veremos.
* Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises de choro, experiências. Racha culpa, racha segredos.
* Um amigo não empresta apenas a bicicleta, empresta o verbo, as palavras, o ombro, o tempo, empresta calor, empresta a jaqueta.
* Um amigo não recomenda apenas um disco, recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
* Um amigo não dá carona apenas pra festa, te leva pro mundo dele, e topa conhecer o teu.
* Um amigo não passa apenas cola, passa contigo aperto, passa junto o natal o reveillon.
* Um amigo não caminha apenas no shoping, anda em silêncio na dor, entra e sai contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.
* Um amigo não segura apenas a barra, apenas. Segura a mão, a ausência , segura uma confusão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
* Duas dúzias de amigos assim ninguém tem. Se mas se vc tiver um, amém.

Ser vc encontrou um santo amigo(a) ai sim vc encontrou um precioso tesouro !!!

Esse textículo foi publicado por Paulinho

Terça-feira, Maio 25, 2004

Aeeeeeeeeee povo... Tanto para os homens quanto para as mulheres!

Dica para os homens

Ivan Pavlov era um fisiologista que chegou a um dos princípios mais importantes em toda a psicologia.

Pavlov descobriu que ele podia treinar cachorros para salivar ao som de uma melodia se ele juntasse a melodia com a presentação da comida. Os cachorros aprenderam que essa melodia era uma boa previsão da vinda de comida (que eles gostavam e que naturalmente emitia resposta de salivação). Então, por mostrar repetidamente a comida com a melodia, os cachorros aprenderam a salivar ao som da melodia... mesmo que a comida estivesse ou não presente.

Isto é conhecido como condicionamento clássico e é um fenômeno bastante onipresente que influencia quase todos os aspectos da nossa vida... especialmente nossa vida amorosa. O que acontece é que você tem EMOÇÕES provocadas por associações passadas Por exemplo, uma pessoa pode ter medo do dentista (ou do som de uma broca) por causa de procedimentos passados dolorosos. O simples escutar da broca num dia pode trazer todos sentimentos ruins de volta instantaneamente.

Vamos a um exemplo positivo agora. Você tinha ótimos momentos com uma ex-namorada com determinada música. Hoje, basta ela tocar na rádio e você se enche de emoção. Talvez você nem gostasse da musica antes de conhecer sua namorada mas como ela gostava muito e você a escutavam em momentos especiais ela hoje provoca essas emoções.

É realmente fascinante observar estas associações de situações e emoções. O "condicionamento clássico" acontece ao redor de você A TODA HORA. E é realmente interessante.

Agora que passamos pelo básico do condicionamento clássico, a questão é "Como podemos usar o condicionamento clássico para nos ajudar nas nossas relações com mulheres?"

O seu objetivo é se associar com as boas emoções da mulher por quem você está atraído e se dissociar de suas emoções ruins. Dessa maneira, você pode se transformar num tipo de indivíduo carismático que provoca emoções e sentimentos positivos simplesmente por aparecer.

E é isso que você quer, não é? Você quer que ela fique excitada e feliz e se sinta bem quando você estiver por perto. Você quer que ela espere ver você pois ela sabe que vai se sentir bem. Não é desse jeito que a mulher que você gosta faz você se sentir - feliz, excitado, positivo? E você definitivamente não quer que a sua presença provoque sentimentos de depressão, raiva, ou ansiedade.

É muito simples. A idéia principal aqui é lembrar que você deve estar com ela quando ela estiver de bom humor e evitá-la, como uma praga, quando ela estiver de mau humor.

Se a mulher do seu trabalho que você gosta estiver de mal humor (pois tem um problema enorme), então você deve passar o menor tempo possível com ela nesse dia. Se aquela loirinha bonita da sua aula de história está se sentindo cansada (ficou acordada a noite toda estudando), então não é um bom momento para chamá-la para almoçar. Se sua namorada está com TPM, fique longe dela até ela estar com melhor humor.

Ao evitá-la quando ela está se sentindo mal, você não está se associando com seus estados emocionais negativos... e te condicionando a ser um "gerador de emoções negativas". Mas se ela estiver de bom humor, então você deve maximizar seu tempo juntos. Dessa forma, sua mera presença vai automaticamente evocar bons sentimentos com o tempo.

E mesmo que você não possa passar muito tempo com ela quando ela estiver se sentindo bem, você deve fazer com que ela pelo menos pense em você. Ligue para ela. Mande um e-mail. Acidentalmente esbarre com ela. Conte uma piada para ela - as piadas tendem a ficar na cabeça das pessoas. Faça qualquer coisa. Use sua imaginação.

O que acontece com quase todo homem é que se a mulher que ele tem interesse está de mal humor, ele tenta fazê-la se sentir bem. Dessa forma ele está fortemente associando a sua presença a um sentimento ruim. Ele faz de tudo MAS o que ele deveria fazer é... ficar longe. Dissociar.

Este Don Juan usualmente ACHA que quando essa mulher que ele tem interesse está deprimida ou de mal humor é uma boa oportunidade para ele ganhar alguns pontos. Tudo o que ele realmente está fazendo é pôr esforço extra para se associar a emoções negativas. Sim, ele pode até fazer com que ela se sinta melhor, mas vai estar fazendo mais dano ao seu carisma do que bem.

Por outro lado, se ela está devastada emocionalmente, essa é uma situação diferente. Ela pode estar enfrentando um problema realmente difícil como a morte de uma amiga, animal de estimação, bateu o carro, etc. Se ela for a sua namorada (ou outra pessoa importante para você), ela vai ESPERAR que você esteja a apoiando emocionalmente. Ela vai querer se apoiar em você e tirar forças de você. Ela vai querer se conectar emocionalmente a você. E se você não estiver ali por ela, ela vai te "odiar" por isso. Mas, se ela estiver devastada emocionalmente e ela não for a sua namorada ou amiga (somente alguém que você gosta), então provavelmente seja melhor que você fique longe até ela se sentir melhor.

Fui!


Esse textículo foi publicado por Paulinho

Segunda-feira, Maio 24, 2004

Aeeee povo... Olha soh o que a Alice me mandou por email... tenho que concordar... nós homens somos vulneráveis a vcs mulheres....

Porque os homens morrem mais cedo que as mulheres








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Terça-feira, Maio 18, 2004

Deem uma olhada no que me mandaram por email hoje.... heuuehauhauh

Os números não mentem

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraibano = um porteiro
2 paraibanos = repentistas tirando versos
3 paraibanos = um canteiro de obras
4 paraibanos = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

e para terminar...

1 corinthiano= um torcedor
2 corinthianos = dois sofredores
3 corinthianos = confusão armada
4 corinthianos = Rebelião do PCC(primeiro comando da capital)

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Segunda-feira, Maio 17, 2004

Estaum lançando um novo desenho...


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Segunda-feira, Maio 17, 2004

NOÇÕES DE PROPAGANDA...

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala... Você chega pra ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é marketing direto!

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala... Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz: "Oi, meu amigo ali é muito bom de cama, está interessada?"
Isso é propaganda!

Você vai a uma festa e vê uma garota(o) atraente do outro lado da sala... De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz: "Sou muito bom de cama, está interessada?"
Isso é telemarketing!

Você vai a uma festa e vê uma garota(o) atraente do outro lado da sala... Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois, olha para ela e diz: "Sou muito bom de cama também. Está interessada?"
Isso é campanha de marketing!

Você vai a uma festa e vê uma garota(o) atraente do outro lado da sala... Você a reconheçe, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz: "Continuo muito bom de cama, está interessada?"
Isso é manutenção de clientes!

Você vai a uma festa e vê uma garota(o) atraente do outro lado da sala... Ela vem até você e diz: "Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Esta interessado?"
Isso, meu amigo, é o PODER DA MARCA!!!!

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Segunda-feira, Maio 17, 2004

O CD MAIS ESPERADO DO ANO....


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Segunda-feira, Maio 17, 2004

Aeeeeeeeeeeeeee galera!!!! Primeiramente eu quero pedir desculpas a todos por naum ter atualizado nada este findi semana! Houve um monopólio no seminário enquanto o padre estava fora e o computador ficou restrito a UMA PESSOA!!!! Mas enfim, passada a tempestade o que importa é que eu voltei!!!!!!!!!!! EEEEEEEEEEEE... VIVAAAAAAAAAAAA....
O fim de semana foi sussegado.... Lavei minhas meias e cuecas (eu tava usando sunga....) e fizemos um curso de comunicação. Foi interessante... O resto foi a mesmice de sempre, a unica coisa que mudou foi o clima (e tah frio pra !@#$%^&*). Esse tempinho eh ideal para... para... Enfim, este tempo eh ideal!
Olha só, estou postando um texto que recebi por email que eh bem legal....
Fui!

MINHA MÃE...

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"Se vão se matar, façam isso lá fora. Acabei de limpar aqui!"

Minha mãe me ensinou religião:
"Melhor rezar pra que esta mancha saia do tapete!"

Minha mãe me ensinou lógica:
" Porque eu digo que é assim, por isso é assim....e pronto!"

Minha mãe me ensinou previsões:
"Esteja certo de estar usando roupa íntima limpa e sem buracos, pois no caso de se ter um acidente..."

Minha mãe me ensinou ironia:
"Continua chorando e vou te dar uma razão pra chorar."

Minha mãe me ensinou técnicas de odontologia:
"Volta a me responder assim e quebro todos os seus dentes!"

Minha mãe me ensinou a economizar:
"Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."

Minha mãe me ensinou osmose:
" Fecha essa boca e come!"

Minha mãe me ensinou contorcionismo:
"Olha o cascão que está em sua nuca!!"

Minha mãe me ensinou força de vontade:
"Vai ficar aí sentado até terminar este espinafre!"

Minha mãe me ensinou meteorologia:
"Parece que um furacão passou pelo seu quarto!"

Minha mãe me ensinou hipocrisia:
"Te disse um milhão de vezes para não ser exagerado!"

Minha mãe me ensinou modificação de padrões de comportamento:
"Deixa de agir como seu pai !"

Minha mãe me ensinou habilidades como ventriloquia:
"Não resmungue, cale a boca e me responde: porque você fez isso?"

Minha mãe me ensinou retidão:
"Vou lhe dar uma boa surra se voltar a fazer isso, vai ver!"

Obrigado mãe!!!!!

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Terça-feira, Maio 11, 2004



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Terça-feira, Maio 11, 2004

Aeeeeeeeeeeeee povo! Hoje estah sendo uma terça feira de cão! Naum fui na escola e trabalhei igual um presidiário!!!! Amanhã eh aniversário do padre e precisava dar uma geral no seminário.... Adivinha pra quem sobrou?!?!?! O PESSOAL DO CURSINHO!!!! Limpamos uns entulhos da horta, lavamos a quadra, demos um "grau" no jardim... Toh soh o bagaço, mas o esforço valeu! De noite tem festinha aqui e eu aproveito para refazer as energias (hehehe)
Ainda estou procurando alguém para me ajudar com o problema de clicar num link e abrir outra janela.... HTML... alguém me ajude!!! Aff!

Estou postando um negócio bem legal que eu recebi por email (naum lembro de quem) e eh especialmente para aqueles que nasceram nos anos 80 e 90... Divirtam-se e naum eskeçam de comentar!!!
Fui!!!!!!!!

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO SE:

1 - Fez curso de datilografia?
2 - Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimiógrafo (usando papel extencil)?
3 - Torcia pra alguém te perguntar "Que horas são?", pra você responder "5:60!"?
4 - Assistia "Barrados no Baile", "Melrose", "Models", "S.O.S. Malibu", "Cobra", "Passa ou Repassa" com o Gugu, "Nações Unidas", "Kriptonita", "Clip Clip", "Programa Livre(Fala garoto!)", "Milk Shake" com Angélica, "Viva a Noite" (e adorava o quadro Sonho Maluco!), "Perdidos na Noite", "Show de Calouros" e "Clube da Criança" com a Xuxa?
5 - Não ia pra escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo (ou vários) na cabeça?
6 -Aumentava o rádio quando tocava "Voyage, Voyage...", ou alguma música do "Yahoo", Metrô", "Blitz" e "Rádio Taxi"?
7 - Usava caneta de 10 cores com cheiro?
8 - Adorava He-Man, She-Ra, Thundercats, Ligeirinho, Jaspion, Changeman, Os Jetsons, Tico e Teco e Bob Pai Bob Filho?
9 - Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno e as Harmony Cats cantando: "seu amor é meu, ninguém vai roubar..."?
10 - Vc, mulher, era leitora das revistas "Carícia" e "Querida"?
11 - Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
12 - Tentou fazer o saque "Jornada nas Estrelas" do Bernard? ou o break do Michael Jackson?
13 - Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela
Nova Cela", "Forca", "Cabra- cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", Amarelinha" e "STOP" (Uéééésssstopêêêêêê!!!)? hahahaha
14 - Tinha Melissinha e botas de chuva de borracha vermelha ou rosa pink?
15 - Usou aquele tênis quadriculado (preto e branco)? E Lecheval? Com luz?!E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
16 - Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
17 - Colecionava as figurinhas de bichinhos q ue vinham no chocolate Surpresa?
18 - Ou tinha o álbum de figurinhas, ou colecionava as figurinhas do "Amar é..." ou "Amor Perfeito' ou "Amor Mais Que Perfeito"...?
19 - Vc, mulher, brincava de Fofolete? E de Barbie?
20 - Colecionava papel de carta?
21 - Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
22 - Brincava de bambolê - antes de se chamar bambotchan?
23 - Pulava corda com aquela musiquinha: "Um homem bateu em minha porta e eu abri, senhoras e senhores, ponham a mão no chão"? E pulava elástico?
24 - Cantava a música do comercial da Bolinha de Sabão "Sentada na calçada de canudo e canequinha, tchubléc, tchublim...fazendo uma bolinha...tchubléc tchublim..")?
25 - Fazia a brincadeira do copo ou da caneta e depois ficava morrendo de medo?
26 - Morria de medo da Mulher de Algodão, a Loira do Banheiro (na escola), e do filme "Sexta feira 13"?
27 - Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
28 - Ficou louco para seu pai comprar aquela roupa igual a do Rambo I?
29 - Dançava lambada do Sidney M agal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?
30 - Brincava com o Pense Bem?
31 - Tinha o "Fluf", aquela bola de fios de borracha? E Mola-Maluca??? Era febre, td mundo subindo e descendo as mãos pra mola se mexer... Ou jogando pela escada!!! ;-)
32 - Teve um Pogobol? Playmobil? Aquaplay? Vai-e-vem?
33 - Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
34 - Assistia "Caverna do Dragão", na TV?
35 - Não perdia "A Nossa Turma" (kerelonguem kerelongem - que na verdade era Get Along Gang, Get Along Gang...), "Cavalo de Fogo", "O Pequeno Príncipe","Punk", "Ursinhos Carinhosos" (os
ursinhos carinhosos estão aqui pra ajudar, se precisar, é só chamar...), "Mupet Babies", "Duck Tales" (Duck Tales Uh Uh, são os caçadores de aventura, uh uh...), "Luluzinha", Pantera Cor-de-Rosa", "Tartaruga Tuche", "Pepe Legal e Babablu", "TopoGiggio", "Honey Honey", "The Smurfs", e "Jem"?
36 - Mascava Buballoo, Ping Pong e Ploc ou Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush?
37 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar?
38 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas ou os Ursinhos Carinhosos?
39 - Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador...(paraguaio).
40 - Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar?
41 - Leu a Série Vaga Lume da Editora Ática?
42 - Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
43 - Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
44 - Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
45 - Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
46 - Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?
47 - Comprava muiiita revistinha da Mônica?
48 - Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente em um caderno, e a última pergunta era... De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
49 - E os jogos? Jogo da Vida, Banco Imobiliário, Detetive, Cara a Cara....Lembra do comercial "Não se esqueça da minha Caloi"? E da bicicleta Monark?
50 - Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
51 - Odiava a Maria Joaquina, enjoou da Laura falando "é tão românticooo", e queria bater no Cirilo por que ele acreditava em todo mundo ("eu só quis dizer"!!!)? Ou seja, viu a versão original de Carrossel?

TÁ FICANDO VELHO HEIN!
MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!! REPASSE AOS SEUS AMIGOS (QUE ESTÃO FICANDO VELHOS) E DEIXE QUE ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM!!!

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Segunda-feira, Maio 10, 2004

Aeeeeeeeeeee povo! Hoje estah sendo uma segunda feira legal na minha vida! Na verdade o findi foi bom...
Primeiro: Consegui colocar COMENTÁRIOS no meu blog....
Segundo: Refiz uma antiga amizade (Manu, te adoro!) (Lais, te devo uma!)
Terceiro: Tirei 8,0 na redação do simulado, enquanto a maioria da sala zerou!!!
Quarto: Num simulado de 80 colocações eu fiquei em 26º (Pra quem ficou 3 anos sem estudar...)
Passei o dia das mães na casa da minha vó com a familia reunida... Churrascão nervoso regado de birita! Aff... eh pra acabar... Depois assisti um filme - American Pie, o Casamento - que valeu a pena!
Hoje eu iniciei meu estudo à Filosofia e Psicologia... o phoda eh que estou estudando sozinho... Estou lendo um livro bem interessante a respeito e descobri que eu me apaixonei pela Psicologia e pela Filosofia.... Jah sei o que eu quero ser quando crescer... (hhehe)
Fui!!!!!!

P.S. Eu toh tentando colocar ali do lado um negócio que eh um link que abre uma outra janela dentro do blog mesmo, mas abre com a figura... Se alguém souber como faz isso, me ajuda... please!

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Sábado, Maio 08, 2004

Gente, eu naum poderia deixar de notificar vcs que agora os posts tem COMENTÁRIOS!!!!! Depois de muito tentar, uma amiga minha (www.lenda_pessoal.blogger.com.br) me ensinou... Acabou o tormento! Primeiro foi para por um contador... Consegui! Depois foi o comentário... Conseguimos!!!! Comentem, Comentem, Comentem a vontade que o serviço é grátis!!!!! Fui!

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Sábado, Maio 08, 2004

Aeeeeeeeeeee povo! Hoje, sábado, o dia internacional da cervejinha e da sinuquinha.... mas como tah frio entaum vamos tomar uma caipirinha! Rá, rimou! (Dã)...
Sábado frio na grande Dourados e isso vai dar uma atrapalhada nos meus planos. Hoje acho que vou na missa na catedral, depois será programação pessoal mas toh sem idéia nenhuma de o que fazer... Com um friozinho desses, a melhor coisa é voltar para casa e dar um mergulho debaixo das cobertas!
Hoje de manhã teve "Revisão de Vida" aqui em casa... Em outras palavras: LAVAMOS A ROUPA SUJA! Disseram (não com essas palavras) q eu sou RELAXADO!!!! Foi o fim da picada pra mim! Onde jah se viu, relaxado?!?!?! Tah certo ki eu naum arrumo minha cama, deixo cueca e meia espalhada pelo quarto, toalha pendurada na janela, roupa suja no chão... mas isso eh normal! Numa casa que moram 14 homens (pelo menos eu acho que são) e dormem 3 em cada quarto é mais que normal ser uma bagunça! Naum dah tempo de arrumar... (hehehe, justificativa patética)!
NOTÍCIA URGENTE!!!!! ESTOU APAIXONADO!!! E dessa vez eh pra valer... Encontrei a mulher da minha vida.... Eu naum sei o nome dela, mas eu sei que ela canta numa banda chamada Pitty (www.pitty.com.br) e eu achei ela MA - RA - VI - LHO - SA!!!! Pena que eu sou seminarista (um anjo) e naum posso sustentar essa paixão.... hahaha!
Acho que eu naum contei para vcs, mas eu compuz uma musica nova... Na verdade eu jah tenho umas 6 músicas de minha autoria e recentemente eu fiz mais uma.... Sem querer me achar, mas as últimas estaum ficando cada vez melhores.... Jah pensou se eu faço sucesso??!!??!! DEUS NAUM DÁ ASA A COBRA! Rá!
Vou tomar um banho agora e "deitar o cabelo no mundo"...
Té amanhã (tomara)!
FUI!

P.S. Preciso de alguém para me ensinar colocar comentário nesse !@#$%^&* de blog... Alguém me ajude!

P.S. II - O Retorno: Vou postar um textinho enviado por uma amiga... para descontrair!

CURIOSIDADES QUE VC SEMPRE QUIS SABER:

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. (queria saber como alguém conseguiu essa preciosa informação).
2. Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3.Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. (limpinha, né?)
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
5. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. (Você consegue imaginar algo mais singelo que uma formiga esticando suas anteninhas e perninhas sob o céu azul? Eu não consigo nem imaginar formigas se espreguiçando...)
7. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. (por quê? por quê? POR QUÊ?)
8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (Alguém tem um porco em casa para testar se ele fica com marca de biquíni?)
9. Só um alimento não se deteriora: o mel.
10. Os golfinhos dormem com um olho aberto. (Isso é que se chama paranóia.)
11. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha... (e eu q pensava q era tudo de chocolate!!!)
12. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pés.
13. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (Tenho quase certeza de que algumas pessoas também tem essa estranha característica)
14. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. (Que bom, sou destro!!!)
15. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. (Sugestões?!?!?!?!?!?!)
16. O músculo mais potente do corpo humano é a língua. (Aí, mulherada,que felicidade, hein!!!)
17. É impossível espirrar com os olhos abertos. (Preciso de voluntários para o teste!!!!)
18. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
19. Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
20. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
21. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa. (Tem louco para tudo...e o pior que eu sou um deles)

Aí vem mais....
VOCÊ SABIA ?
* Que é impossível lamber o próprio cotovelo.
* Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
* Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.
* Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
* Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
* Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
* O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
* 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.
* Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média,cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos..

E a melhor de todas: 95% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo...

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Sábado, Maio 08, 2004

Aeeeee gente! Depois de um tenebroso inverno sem computador, voltei para atualizar essa merda de blog pq jah taum me enxeno o saco dizendo... "Blog eh pra atualizar todo dia...", "Pra que tem blog se todo dia eh a mesma coisa?!?!"...
Para satisfazer a todos, vou postar uma historinha que uma amiga minha mandou por email.... Outro dia eu conto os rolos aqui da casa... eh q agora naum dá.. (heheheh)

A Revolta da Galinha

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa, disse Deus. Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cú!

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Sexta-feira, Abril 30, 2004

Piadinha de ultima hora... (Nada pessoal)

O que o Árabe, o Turco, o Português e o Argentino foram fazer no puteiro?

O Árabe foi vender calcinhas...
O Turco foi cobrar o aluguel...
O Português foi ver a namorada...
E o Argentino foi ver a MÃE!!!! ehueuheuhauhauhauhauha!!!! Deve ser o Maradona!!!!

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Sexta-feira, Abril 30, 2004

UM DIA DE MERDA (hahahaha... essa eh de matar de rir!!!)

Aeroporto Santos Dumont, 15h30min, senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo." O avião só sairia as 16h30.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista."
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação estava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: "Cara, caguei."
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto." - pensei. "Pior que isso não fico." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado? Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar Modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. À invenção é a mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!!!"

Por: Luís Fernando Veríssimo

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Sexta-feira, Abril 30, 2004

PERU DE NATAL

Ingredientes:

01 Peru de aproximadamente 5kg
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
01 garrafa de Whisky (do bom, é claro!)


Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal,
pimenta, cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky
enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz
vinte binutos, botar pra assassinar...Digo, assar.
Derrubar uma dose de Whisky! zepois de beia hora,
formar a abertura e gondrolar a azadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose
zarada de Whisky. Cozer(?), costurar(?), cozinhar
(?), sei lá, foda-se o beru...

Deija o filho da puta no vorno bor umas 4 horas. Tenta
retirar o beru... Manda mais uma boa dose de Whigui
brá dendro...de vozê, é glaro.

Dendar nova-novabende redirar o sacana do beru do
vorno, porque na bri bribeira dendadiiiva dããão deuu.
Begar o beru que gaiu no jão e enxugar o filho da puta
com o bano de jão, golocá-lo numa bandeja ou qualquer
otra borra, bois, avinal voce nem gosta buito dessa
bosta besbo.

Bronto! OOOOOOPS: Num vumiiiiiita no vrango, garaaaaaaaio!!!

nao fui eu q esgrevi...so to bassando pra frente......hehehehe iq iq essa borra


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Sexta-feira, Abril 30, 2004

O NOVO PADRE (Essa eh ótima)

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:
* Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
* Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
* O missal não é um apoio para copo.
* O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
* Existem 10 Mandamentos e não 12.
* Existiram 12 Apóstolos e não 10.
* Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
* Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
* Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
* O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
* Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
* Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
* Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
* Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.
* Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
* As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
* Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
* Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
* Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
* O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
* Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!
* Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
* Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
* Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
* Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
* Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente:
Arcebispo.

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Sexta-feira, Abril 30, 2004

Assunto: Filosofando sobre o termo "merda"...

Sei que falar de "merda" é ruim, mas este texto é bem verídico! Filosofando sobre o termo "merda"...

A palavra MERDA pode mesmo ser considerado um curinga da literatura nacional. Para sustentar essa afirmativa, seguem alguns exemplos:

¿ Como indicação geográfica 1 : Onde fica essa merda?
¿ Como indicação geográfica 2 : Vá à merda!
¿ Como indicação geográfica 3 : 18:00h : vou embora desta merda.
¿ Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
¿ Como indexador monetário : Você não vale uma merda.
¿ Como auxiliar quantitativo: Tabalho para caramba e não ganho merda nenhuma!
¿ Como indicador de especialização profissional : Ele só faz merda.
¿ Como indicativo de MBA : Ele faz MUITA merda.
¿ Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !
¿ Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!
¿ Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
¿ Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...
¿ Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?
¿ Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
¿ Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
¿ Como indicador de admiração: Puta Merda !
¿ Como indicador de rejeição : Puta Merda !
¿ Como indicador de indignação : Puta que la Merda !
¿ Como auxiliar impositivo de aceleração : Rápido com essa merda!
¿ Como indicador de espécie : O que esse merda pensa que é ?
¿ Como indicador de continuidade : Na mesma merda de sempre.
¿ Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
¿ Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira merda!
¿ Como resultado aplicativo : Deu merda.
¿ Como constatação negativa : Que merda !
¿ Como classificação literária: Êta textinho de merda.

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Sexta-feira, Abril 30, 2004

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele.
Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do "Leandro e Leonardo".
Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada,o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez.
Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve...
Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me ofere cendo coisas piores: É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais.
Após o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.
Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir.
Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!
Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...
Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e a o encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa. Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode.
Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.
Lembro-me de um dia quando entrei nas Lojas Americanas e pedi a coletânea"As melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.
Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas, tapinhas e eguinhas pokotó...
Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saí a à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras...
Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.
Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro:doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart e Bach.
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante; vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria,pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

- Não ligue a TV no domingo a tarde;

- Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;

- Não entre em carros com adesivos "Fui...";

- Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;

- Mulheres gritando histericamente é outro indício;

- Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;

- Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;

- Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;!

- Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil;

- Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.

A vida é bela!!! Eu sei que você consegue!!! Diga
não às drogas!!!


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Sexta-feira, Abril 30, 2004

COISAS DE VIADO (Essa eh boa)


* Pedir meias porções ou meia dose...
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo "garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muito viado.

* Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe...

* Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que os seus músculos do abdômen...

* Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e chavascas, o resto é viadagem!

* Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de baitôla!

* Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.


* Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que
sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

* Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja....muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guardachuvinha nem pensar. Coisa de viado!

* Reparar como os outros estão vestidos?
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma breja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você da uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

* Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇUCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, da pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

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Sexta-feira, Abril 30, 2004

CINEMA NO NORDESTE!!

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os
nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos. (p.s.... sem nenhum preconceito hein!?!?)

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla

Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada.....

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Sexta-feira, Abril 30, 2004

ESCOLHA O ADESIVO PARA O SEU CARRO:

"A pé é bem pior" (colado num fusca)
"Feio é o teu" (colado num Ka)
"Não tenho tudo que amo, mas dane-se"
"Eu atropelo Duendes"
"Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura"
"Este é um Porsche disfarçado" (em um Fiat 147)
"Não me siga, também estou perdida"
"Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!"
"Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora."
"Carro é só um meio de transporte..." (colado em um Corvette)
"Nois capota mas naum breca!" (colado num Classe A)
"Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma..." (colado numa Van que faz o trajeto Centro- freguesia)
"Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada..." (colado em um Palio dirigido por mulher em S.P)
"Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão." (colado em uma pick-up)
"Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo." (colado em um Gol)
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza!"
"99% da beleza feminina sai com água e sabão."
"Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la."
"Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!"
"Só o Ctrl+S salva"
"A inveja é uma merda" (colado em um Audi TT conversível)
"Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha" (colado em uma pick-up)
"Sorria... sua mulher me ama."
"Como estou dirigindo? Mal? Dane-se, o carro é meu!"
"0 a 100 em 15 minutos" (colado em uma Brasília)
"Na subida paciência, na descida, dá licença!" (colado em uma F-1000)
"Não sou palmeirense mas carrego sua torcida" (colado na traseira de um caminhão frigorífico)
"Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão."
"Bobo é assim mesmo... tudo que vê, lê!"

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Sexta-feira, Abril 30, 2004

A FILOSOFIA DA CACHAÇA

1 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.
(George Jean Nathan)

2 - Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º.
(George Burns)

3 - Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário.
(Napoleão, sobre o champanhe)

4 - Nunca confie num homem que não bebe.
(Provérbio escocês)

5 - A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes.
(Alex Fleming, inventor da penicilina)

6 - Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa.
(Keith Floyd)

7 - O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal.
(William Osler)

8 - Se for para morrer de batida, que seja de limão.
(Anônimo)

9 - Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.
(Anônimo)

10 - Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim.
(Winston Churchill)

11 - Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja.
(Platão)

12 - Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos.
(David Daye)

13 - A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes. (Benjamin Franklin)

14 - Eu bebo quando tenho ocasião e às vezes quando não tenho ocasião. (Miguel de Cervantes)

15 - Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!
(Conde de Bicardin)

16 - Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por quê. Bebe! Pois não sabes para onde vais.
(Omar Khayam)

17 - Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa...Coincidência? (Stephen Wright)

18 - O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.
(Vinícius de Moraes)

19 - Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada.
(Ernest Hemingway)


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Sexta-feira, Abril 30, 2004

Estes são os 10 mandamentos para trabalhar bem (passe para sua equipe) segundo o sábio chinês SHEUKU SHAY SHANG.

01) Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

02) Se você não é parte da solução, é parte do problema.

03) Se procura uma mão disposta a te ajudar, vai encontrá- la no final do teu braço.

04) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.

05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

06) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.

07) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa.

08) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.

09) Se você é um completo inútil ao menos serve de mau exemplo.

10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?


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Sexta-feira, Abril 30, 2004

Fala povo!!! Num deu pra postar ontem... ontem eu fui ensaiar e aconteceu uns pepinos aqui (quando a poeira abaixar eu conto para vcs) e tava corrido ontem... Mas estou postando hoje!!! Estou "gribado", e acho que minha sinusite atacou também! Em vespera de feriado e final de semana ficar doente... é mole? É mole mais entra!!!! hueuheuhauhuha!!!! Para compensar a minha falta, vou postar uns textos aqui que valem a pena ler... é porcariada, mas para dar risada vale a pena... No mais tah tudo ok... Amanhã tem show na city (Show da Banda Dominus) e vai rolar um 8 burro com os caras... (amanhã sai). Té +!

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Quinta-feira, Abril 29, 2004

gente... tah um trupé hoje... amanhã nós conversamos!!!

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Quarta-feira, Abril 28, 2004

AHUAUHAUHAUHUHAUHA.... Dêem uma olhada nisso aqui...

Assunto: Bom / Ruim / Terrível

BOA: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez uma vasectomia o ano passado e não contou pra ela.

BOA: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOA: Seu filho esta passando a puberdade e virando um homem.
RUIM: Ele esta envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOA: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra uma porção de filmes pornográficos debaixo da cama dele.
TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

BOA: Seu filho esta namorando alguém.
RUIM: Trata-se de outro homem.
TERRÍVEL: É o seu chefe, lá no emprego novo.

BOA: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...
PIOR: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai remodelar a casa e te dar um carro novo.

BOA: Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou a pornografia pura.
RUIM: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra...!!!!!!!!!!

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Quarta-feira, Abril 28, 2004

Fala povo.... ontem naum deu para postar, afinal foi um dia um tanto quanto cansativo para mim mas estou feliz pq depois de muito apanhar, consegui vencer a guerra PAULINHO X CONTADOR DE ACESSO!!!!! Ontem eu penei para conseguir colocar um contador de acesso na minha página, afinal eu naum entendo nada de programação HTML... Procurei, procurei, testei uns, me cadastrei em uma infinidade de serviços e somente ontem a tarde eu consegui colocar um código doido que fez a !#$&!@%$#@! do contador funcionar!!!! Fora isso, ontem a tarde foi programação pessoal mas foi quase a tarde toda investida no aprendizado de como colocar um contador de acesso. Aproveitei a fagulha de tempo que me restava e dei um pulinho na minha vó (se eu naum for lá ela me esgana) e passei na tia Angela... Depois passei na betel e corri para resolver uns probleminhas pessoais no caminho para o Seminário... Cheguei em casa quase 6 da tarde e fomos jantar. Tivemos o terço logo após e depois foi esporte! Joguei volei, futebol, xinguei, gritei, corri, suei e cansei! Ah, ontem nós (eu e mais algumas almas) aprontamos para cima de um seminarista que gosta de assustar todo mundo... Enquanto ele estava tomando banho, eu me enrolei em um cobertor preto e passei um talco na cara pra ficar branco e entrei dentro do guarda-roupas dele... Os outros entraram em baixo da cama (cada quarto tem 3 camas) e esperamos ele voltar do banho... Hora que ele entrou no quarto e abriu a porta do guarda-roupas eu dei um susto nele que o cara quase faleceu!!!! Ele ficou sem-graça... mas foi legal! Ai eu logo fui dormir, afinal jah era tarde.. era quase 11 da noite... Por isso eu oh postando hoje aqui na escola. Valew gente!!!! Agora eu vou me empenhar em outra jornada: PAULINHO X COMENTÁRIOS!!!! Eu quero descobrir como eu faço para colocar um negócio de comentários nos meus posts... se alguém souber, POR FAVOR, ME AVISE!!!! Fui!

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Terça-feira, Abril 27, 2004

Ow gente... deem uma olhada no que me enviaram por email.... huahuauhauhuhuh (nada contra o PT)

O balonista (muito boa!)
"Um homem anda por uma estrada próxima a uma cidade, quando percebe, a pouca distância, um balão voando baixo.
O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e lhe grita:
- Ei você, poderia ajudar-me? Prometi de pés juntos a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são quatro horas da tarde e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O outro homem, com muita cortesia, respondeu:
- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:
- Amigo, você trabalha com Consultoria, é?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?
O Consultor fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E você.. É do PT, não?
- Sim, como adivinhou?
- Ah! Foi muito fácil! Veja só:
"Você está voando, não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima idéia de como irá cumprir e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha..."

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Segunda-feira, Abril 26, 2004

ow, vou postar umas porcariadas pra vcs!!!!








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Segunda-feira, Abril 26, 2004

Segunda feira.... Graças a Deus só vai ter outra daqui a uma semana!!! Pensa só: DUAS SEGUNDAS FEIRAS POR SEMANA!!! AARRRGGHHH!!!!! Ninguém merece, mas com muito esforço eu cheguei ao final de mais uma delas! Agora é 20:23 horas. Minha segunda foi catastrófica (naum diferente das outras) mas uma coisa me animou... hoje teve aula de história com o Prof. Mário... O cara é meu ídolo! Pensa num professor de história que fez filosofia e o escambau, ki chega na sala de aula e rasga o verbo... o cara é crítico, filósofo, tosco, inteligente (que chubolagem! Bléh!) e dá duas aulas na segunda-feira! Fora isso meu dia começou às 05:30 da madruga, quando levantei para fazer café da manhã. Ai eu tinha que preparar a oração da manhã que era às 05:45 (já viu o atropelo logo cedo, né?)... 06 horas tinha terminado a oração e fomos para o café. 06:30 terminamos e eu ainda tive que lavar a louça antes de ir para a escola!!!! O que é pior, cheguei atrasado, e essa semana é minha semana da louça... Todos os dias dessa semana estarei atrás de uma pia de avental lavando pratos e panelas de 13 pessoas!!!!! É o fim da picada!!!! Depois da louça ainda tive que partir para minha área de faxina que é a parte de baixo aqui do seminário! Ou seja, meu dia hoje foi de Amélia!!! Só faltou me pedirem para lavar e passar as cuecas! Bom, terminada a "peleia" fui preparar o comentário da missa e ainda por cima tive que tocar na missa... Aff.... Devo ter perdido uns 5 kilos nessa lida!!! 5 kilos?!?!?! MEU DEUS, VOU SUMIR!!! Já sou magro, se tirar 5 kilos eu viro um Raio-X! Rá! Agora eu soh vou descansar... daqui a pouco vou partir para a frente da TV assistir uma tela quente... ai meus amigos e minhas amigas, É CAMA NI MIM!!!! E só amanhã! Falow, fui!



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Segunda-feira, Abril 26, 2004

Hoje é domingo.... Foi um domingo cansativo.... Ontem depois que eu postei, fui na casa da Lais, pq os parceiros de 8 burro deram pra trás. Troquei altas idéias com ela e voltei pra casa. Os meninos locaram dois filmes: "Era do Gelo" e "Santo e Pecador", mas eu soh comecei assistir o "Santo e Pecador" que por sinal é uma @#$%^&* de filme!!!! Fui dormir para acordar cedo hoje para ir pra pastoral, mas perdi o horário e acabei naum indo.... Aproveitei o dia para jogar um video-game (NFS Underground) e depois vazei filar um rango na minha vó! Depois de encher o (*) eu dei um pulinho na Lais e fiquei lah até umas 17:30h tocando um violão e tomando tereré (vida de vagabundo) já que naum tinha nada pra fazer na tarde... Voltei para casa e assisti a "Era do Gelo" de novo e caí no computador para fuçar no meu blog tentando deixar ele menos feio... acho que consegui! Agora vou dormir pq amanhã é dia de cão! Tenho que acordar às 5 da madruga para fazer café pras belezinhas da casa!!! Eu toh !@#$%^&* aqui! Falow, fui!

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Sábado, Abril 24, 2004

Hoje é sábado!!!! Dia de programação pessoal aqui no seminário, ou seja, cada um faz o que bem quiser (com algumas moderações, claro). Acho que eu vou sair hoje. Vou jogar 8 burro com o povo que toca no ministério. Os que vaum ficar em casa vaum assistir filme - Era do Gelo - mas eu jah assisti esse desenho (e adorei).
Hoje de manhã teve simulado para o vestiba e eu fui bem ruinzinho... mas tudo bem! No próximo eu melhoro. A tarde nós demos duro para limpar o Seminário e logo após eu fui para a rádio ajudar no programa que nós temos. Kem quiser escutar, é todos os sábados às 16 horas na AM 720. Cheguei da rádio agora pouco e estou montando meu novo blog. Ele está meio atrasado, afinal, já fazem quase 4 meses que eu estou aqui no seminário.
Prometo que de agora em diante (sempre que eu puder) estarei atualizando este blog e deixando vcs por dentro de tudo que acontece por trás dessas paredes que escondem muitos mistérios e muitos enigmas.... Até amanhã!

Esse textículo foi publicado por Paulinho